Qui marche à mes cotés ?

19 février 2019

je suis inondée de bonheur

Je cherche des mots mais ne les trouvent pas. Je suis juste inondée de bonheur.

Mon bébé, mon amour porte un bébé gros comme une noix.

Ma vie est sur le départ et la sienne arrive. Une vie bienvenue. Tu as déjà trouvé toute ta place dans nos cœurs. Je te souhaite une vie merveilleuse car, tu verras…elle est merveilleuse cette vie.

Mais toi que me laisse sans voix m’inonde bonheur.

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15 février 2019

Une belle rencontre

Aujourd’hui j’ai fait la connaissance de Perle. Camille m’avait beaucoup parlé d’elle. J’enviais la relation qu’entretenais ces deux copines.

J’ai fait une belle découverte avec Perle et mes préjugés vont volés en éclats. Perle est douce, attentive, on la perçoit dans un premier temps comme une femme timide, effacée, soumise mais, pas du tout. Perle est douce mais sait s’imposer, c’est une femme joyeuse et rigolote, cultivée sans étaler sa culture, à l’écoute des autres. Une belle rencontre aujourd’hui.

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30 janvier 2019

Trop nombreux

Je viens de terminer le Bilan comptable de la Sté dont je continue à aider. Surtout ne pas remettre a demain ce que je peux faire le jour même.

Demain reste incertain. Je n’ai plus grand-chose à faire par cette journée neigeuse.

En ce moment le France se glorifie d’avant atteint les 67 million d’habitants. Notre accroissement est incessant, à vitesse grandissante. J’entends des voix dirent que nous ne sommes pas encore assez nombreux ce qui m’inquiète. La montée incompressible de nos désirs, de nos appétits, sera la cause première, peut-être même la seule cause, de notre disparition annoncée.

Il eut fallu, il y a une bonne centaine d’années, commencer par limiter la population humaine (mais ça, c’est tabou). Car tout est là, à l’évidence. Nous sommes beaucoup trop nombreux.

 

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16 janvier 2019

Je le mérite ?

Diner chez « DU*CAS*SE » sur sa péniche. Voyage sur la seine avec les bâtiments illuminés sur les berges.

Juste merveilleux, le repas, le parcours. Que du bonheur. Je ne voulais rien manqué de ce magnifique décor de Paris parés de ses illuminations de fêtes de fin d’année.

Nous étions six mais Je sais que c’est pour moi et pour moi seule que tu as dépenser autant d’argent. Tu savais que j’en rêvais et tu as exhaussé mon rêve. Souvent je pense que je ne mérite pas un fils aussi gentil, je suis surprise de la gentillesse de mes proches. Est-ce que je le mérite ?

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03 janvier 2019

ce 25 décembre

Hier on était tous là, chez moi. J’aime lorsque j’ai toute ma smala est rassemblée autour de moi. On a beaucoup ri, on s’est raconter nos histoires drôles, et, à minuit pétantes j’ai ouvert ma porte et j’ai vu mes jolis papillons s’envoler. J’ai bien essayé de les retenir dans la nuit mais, déjà, ils étaient trop haut, ils volaient en direction des lumières de la ville, fuyant le noir.

Ma petite fille de treize ans m’a fait une jolie lettre d’amour ou elle me demande de me battre, de vaincre cette maladie, de rester près d’elle. J’en ai pleuré.

Ce soir je suis triste. Un conjoint absent qui ne n’adresse pas la parole pendant qu’un cancer dévore mes entrailles.

Il me fait la tête certes, ce qui ne l’empêche pas d’aller à l’église prié chaque jour.

Je lui ai dit que j’avais besoin d’espoir pour avancer, d’espoir affective, de sécurité. Pas d’une grenouille de bénitiers qui prie afin que le seigneur m’accueille.

J’ai souvent cherché chez mon conjoint ce geste, ce rire qui nous vient de notre enfance et que l’on retrouve chez certains d’entre nous devenu adulte mais, chez lui, rien…il est né vieux.

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14 décembre 2018

L'immensité de l'inconnu

Ne pas rester aveugle durant cette vie, ne pas rester indifférent. Je suis encore surprise devant ce qui m’entoure, m’accompagne, m’instruit, ce qui m’interroge. Lire et voir, jusqu’au bout. S’intéresser. Ne pas partir idiote. Ne pas perdre une seule occasion. Rester aux aguets. Savoir, apprendre, découvrir chaque jour quelque chose sur le monde, ou sur les autres, sur nous-mêmes ou même sur les choses que nous trouvons inintéressant. L’allégresse de l’acquisition de la connaissance. Savoir qu’on ne sait pas, fait partie du savoir. Ne pas se décourager devant l’immensité de l’inconnu.

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20 octobre 2018

Soif d'apprendre

Ce monde est encore fait pour moi, j’ai soif d’apprendre, soif de demain, soif de connaitre les nouvelles technologies.

Mes souvenirs, mes connaissances ? mes petits-enfants me font parler, ils ont eux aussi soif de savoir alors, je transmets volontiers.

 Les hommes (terme générique) eux, ne s’intéresse plus à moi depuis longtemps, je suis devenue transparente l’accord est rompu, mon temps est déjà passé.

 

 

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22 septembre 2018

Répit

Lundi je revoie l’Oncologue (je refuse de dire MON Oncologue) mes marqueurs sont bons et mon traitement médicamenteux a commencé lequel je l’espère qu’il m’emmènera aussi loin que possible.

Mon beau-frère et ma sœur prennent régulièrement de mes nouvelles, eux qui, se sont si peu souciés à savoir si tout allait bien durant toutes ces dernières années. C’est gentil bien sûr, mais, je regrette ce temps ou tout allait bien ou j’étais heureuse sans leurs appels téléphoniques. Durant toutes ces années, nous n’avons jamais été en phase eux et moi, alors, leur compassion ne m’intéresse nullement. En ce moment, j’ai besoin que personne ne me regarde. Que personne ne me parle. Que personne ne me touche. Qu’on me laisse faire la morte le plus longtemps possible pour que je puisse recommencer à vivre.

Aujourd’hui j’ai recommencé le sport, quel bien être cela m’apporte, une cure de jouvence.

J’ai pourtant au fond de mon cœur un étang de larmes. J’espère qu’avec le temps et un peu de soleil il s’évaporera doucement.

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25 août 2018

Rémissions

Je passe aux médicaments. C’est mieux, je vais enfin profiter à fond. Fini l’hôpital de jour, fini les chimios, fini les prises de sang, mes veines disent merci.

Nous avons parlé récidive avec mon oncologue. Impossible à savoir, dans un ou deux mois ?  Dans six mois un an ? souvent dans l’année qui suit l’arrêt de la chimiothérapie m’a-t-il dit.  Je souhaite que ce traitement médicamenteux me fasse tenir le plus longtemps possible. J’ai envie de voir mes petits-enfants grandir et, même si le jeu face à cette maladie est tronqué d’avance, il me faut jouer avec les cartes que j’ai encore en main. Je ne peux pas accepter les choses tel qu’elles se présentent.

Mes enfants sont heureux. Mon conjoint a des paroles qui paraissent réconfortantes mais, je les trouve machinaux, comme s’il ne faisait que ce que la situation exige de lui. Souvent je me demande pourquoi gaspiller tant de temps précieux à nous chamailler et se disputer.

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18 août 2018

Demain est incertain

La semaine prochaine je vois mon oncologue pour la marche à suivre. Une chimio médicamenteuse m’a-t-il dit.

Gardons espoir.

Je suis heureuse lorsque je me lève tôt le matin et que je pars faire ma grande marche à la fraicheur du parc. Après, les heures d’égrainent avec une telle lenteur sous cette chaleur de plomb.

Plus envie de transformer ma baignoire en douche, plus envie de mettre un lave main digne de ce nom dans mes toilettes. Envie de voyager, envie de bout du monde.

Vendredi je passe un scanner. Mes marqueur cancer étant en baisse, cela devrait me rassurer mais, l’oncologue ne cesse de me dire que tout dépendra aussi du scanner ce qui ne me rassure pas du tout. Depuis deux jours j’ai une boule au fond de la gorge, cela en devient même douloureux. Je vais essayer de me plonger dans mes séances de méditation, j’ai vraiment besoin de me détendre.

Je me suis tout de même attaquée à refaire mes toilettes. J’enduis, je ponce, lave, peint, pose des accessoires. Il faut que je le fasse maintenant. J’ai une fenêtre de tir, ma santé est meilleur. Ne pas reporter à demain, demain est incertain.

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