Amoureuse d'une illusion

16 août 2019

Il y a des gens

Il y a des gens qu’il ne faut pas approcher. J’ai appris ça. Il y des gens qui vous assombrissent le ciel, qui nous volent votre joie. Qui vont vous appuyer sur la tête pour vous empêchez de voler. Ceux-là, il faut apprendre à les laisser loin de vous.

 

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11 août 2019

Journée difficile

Journée difficile dans cet hôpital de jour. Je suis en overdose de médecins, infirmières, examens.

Toujours répéter les même choses, le début de ma maladie, les traitements, dates……..

Me distancer de la maladie, au moins mentalement. Je reste présente mais je recule dans le coin de ma tête cette dure réalité. Il ne faut pas que ma tête contamine mon corps. Peut-être que si j’y parviens   je ferais reculer la récidive. Enfin, facile à dire ou à l’écrire, car quand je touche le fond et l’épuisement, les bons principes ne suivent plus.

Le plus dur, c’est les infos qui égrainent le nom et la durée de la maladie de tel ou tel personnes décédées. Quand on est malades soit même. Ça te détruit de l’intérieur, ça tue une partie de toi, ça tue l’espoir. Qui a la carrure pour supporter ? pas moi en tout cas.

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10 août 2019

Tout est beau

Tout est beau, ensoleillé, vivant. Je me vois marcher heureuse, le cœur libre dans les rues d’Amsterdam, faire un tour sur les canaux.

J’ai pris mon billet de train, réservé ma chambre d’hôtel dans le centre-ville sans pour autant ne pas me culpabilisé de le laisser seul pendant quatre jours.

Ce soir j’ai informé mon fils de mes réservations. « En septembre il pleut et ton hôtel est mal situé ».

Les rues d’Amsterdam sont devenues subitement tristes, grises, sales sans intérêts.

Le soleil se cache derrière les nuages. L’averse de mon cœur ne va pas durer longtemps.

 

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05 août 2019

Fond de la piscine

De nouveau je touche le fond de sa piscine.

Il ne me parle pas, des journées de silence, juste le son monotone de sa voix qui comme l’appel à la prière du muezzin le quel deux fois par jour me demande ce que j’ai l’intention de préparer pour le repas.

Je voudrais le secouer, qu’il me parle, qu’il devienne mon conjoint pour une fois. Que nous puissions échanger. Je ressens ce silence comme une agression passive. Je sais aussi que son silence est une incapacité à s’exprimer. C’est inscrit dans sa personnalité.

Je me sens délaisser, seule. Une dame de compagnie rien de plus, qui fait le ménage les lessives, repassage et repas. Bricoleuse au cas où !

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18 mars 2019

Mon quotidien

Comment parler de mon quotidien !

On est dimanche et je ne supporte pas les dimanches çà me donne le bourdon.

Je suis tristounette. Je fais le maximum pour trouver un peu de bonheur mais cela est difficile. Je vais au sport, je fais du cartonnage à trente kilomètres de chez moi, j’essai me m’organiser quelques sorties avec mon groupe associatif mais, dès que je rentre chez moi, j’ai la soupe à la grimace. (Comment puis-je m’autorise à sortir et le laisser seul !)

Mon conjoint me tire par le bas. Avec lui, tout est négatif, tout est triste, il ne faut pas sortir, pas voir les autres vivre joyeusement, ils n’ont rien compris, la vie est une tartine de merde.

Je lui ai annoncé hier que je partais quatre jours en mai. L’orage ne s’est pas fait attendre.

Et puis, il y a ce cancer qui pour l’instant me laisse tranquille mais mon corps à des douleurs persistantes. Ce cancer qui vous arrache progressivement vos amis qui ne savent pas comment se comporter avec vous ; même si vous mettez vos problèmes sous un étouffoir, vos enfants qui ne supportent pas de vous voir souffrir et l’impuissance à vous aider. Ils leurs faut continuer à avancer alors, ils s’éloignent peu à peu eux aussi. Il y a des chemins que l’on doit faire seul.

Partir dans un endroit propre et rassurant, un refuge à m’accorder au commencement et à la fin de chaque journée.

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22 février 2019

Conversation inutile

Est-ce que chacun dans sa traversé de vie doit faire sa provision de malheur ?

Nous sommes chez Mc Do dans un brouhaha infernal devant un « Big Mac » dégoulinant de graisse et je sais que mon estomac va crier « au secours » dans l’après-midi mais je me régale.

Il me parlait de sa vieillesse, de son dégout de la France en ce moment, de son mal être, de sa peur de la mort qu’il a frôlé avec son AVC. (5 ans déja )

A travers les cris et les rires de la table a coté de nous, je lui ai parlé peut-être trop légèrement moi aussi de mes peurs face à mes cancers.

Je lui disais que je me sentais souvent face à un peloton d’exécution les yeux bandés tremblante de peur mais, qu’au dernier moment ils me ramenaient dans ma cellule dans le couloir de la mort et que cette scène je la revivais sans cesse.

J’ai vu dans son regard le manque d’intérêt pour ce que je lui disais. Ses yeux cherchaient les toilettes. De toute évidence ma conversation l’agaçait. Aucune empathie.

 

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19 février 2019

je suis inondée de bonheur

Je cherche des mots mais ne les trouvent pas. Je suis juste inondée de bonheur.

Mon bébé, mon amour porte un bébé gros comme une noix.

Ma vie est sur le départ et la sienne arrive. Une vie bienvenue. Tu as déjà trouvé toute ta place dans nos cœurs. Je te souhaite une vie merveilleuse car, tu verras…elle est merveilleuse cette vie.

Mais toi que me laisse sans voix m’inonde bonheur.

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15 février 2019

Une belle rencontre

Aujourd’hui j’ai fait la connaissance de Perle. Camille m’avait beaucoup parlé d’elle. J’enviais la relation qu’entretenais ces deux copines.

J’ai fait une belle découverte avec Perle et mes préjugés vont volés en éclats. Perle est douce, attentive, on la perçoit dans un premier temps comme une femme timide, effacée, soumise mais, pas du tout. Perle est douce mais sait s’imposer, c’est une femme joyeuse et rigolote, cultivée sans étaler sa culture, à l’écoute des autres. Une belle rencontre aujourd’hui.

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30 janvier 2019

Trop nombreux

Je viens de terminer le Bilan comptable de la Sté dont je continue à aider. Surtout ne pas remettre a demain ce que je peux faire le jour même.

Demain reste incertain. Je n’ai plus grand-chose à faire par cette journée neigeuse.

En ce moment le France se glorifie d’avant atteint les 67 million d’habitants. Notre accroissement est incessant, à vitesse grandissante. J’entends des voix dirent que nous ne sommes pas encore assez nombreux ce qui m’inquiète. La montée incompressible de nos désirs, de nos appétits, sera la cause première, peut-être même la seule cause, de notre disparition annoncée.

Il eut fallu, il y a une bonne centaine d’années, commencer par limiter la population humaine (mais ça, c’est tabou). Car tout est là, à l’évidence. Nous sommes beaucoup trop nombreux.

 

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16 janvier 2019

Je le mérite ?

Diner chez « DU*CAS*SE » sur sa péniche. Voyage sur la seine avec les bâtiments illuminés sur les berges.

Juste merveilleux, le repas, le parcours. Que du bonheur. Je ne voulais rien manqué de ce magnifique décor de Paris parés de ses illuminations de fêtes de fin d’année.

Nous étions six mais Je sais que c’est pour moi et pour moi seule que tu as dépenser autant d’argent. Tu savais que j’en rêvais et tu as exhaussé mon rêve. Souvent je pense que je ne mérite pas un fils aussi gentil, je suis surprise de la gentillesse de mes proches. Est-ce que je le mérite ?

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